Premierze! Jak żyć!?

Wraca pijany mąż do domu (np. z knajpy „Pędzący królik” albo „Sowa&Przyjaciele”). W drzwiach wita go żona i mówi „O, Boże! Ach! Ta praca! Musisz się z nimi spotykać po tych restauracjach… No nie powinni cię tak namawiać. Zaraz ci kawę zrobię. Chodź się połóż na chwilę. Co z nich za ludzie! Etc. etc.”. Pomaga mężowi się rozebrać i stwierdza, że mąż ma całe plecy podrapane. „Ojej! I jeszcze cię w krzaki popchnęli! Jak mogli! Chodź, chodź, położysz się”. Mąż zdejmuje spodnie i okazuje się, że ma na sobie damskie stringi (może nawet z Koniakowa) i mówi: „No! Teraz kombinuj!”. W takiej sytuacji znalazły się nieszczęsne gównościekowe mendia – „No i co tu teraz wykombinować?! Ten mąż nas utrzymuje, my już takie z lekka przechodzone i nie do końca uczciwe… i kto nas teraz zechce?!” Normalnie Armagedon zawisł w powietrzu, miecz Damoklesa z albo inny Kismet. Praw naturalnych takich jak chociażby siła ciężkości się nie da zmienić – jak coś spada to musi pier… upaść na ziemię. Ile przyjaźni i sympatii nagle się skończy. Ilu pomniejszych gnojków wyleci z sań gonionych przez Watahę? I co teraz będzie z całą sforą najmimord przeróżnych i cwelebrytów, których w realnym życiu strach byłoby zatrudnić do zamiatania ulicy? Zmywak w UK? A może jednak u nas w chińskiej knajpce? Czy Maria Peszek, Palikot i para-profesor Bartoszewski wyjadą z tego kraju, gdzie panuje tak duszna atmosfera? Panie premierze! Jak żyć!? Jak tu teraz żyć?!!! Takie pytania na pewno padną na konferencji w poniedziałek o 15.00 z ust najbardziej zainteresowanych. No chyba, że obudzony po coś długiej drzemce uaktywni się Seryjny Samobójca…