Humor i satyra

Nalot trwa juz od dobrych kilku dni, a im bliżej daty powołania rządu, tym samoloty latają częściej, a bomby spadają gęściej, raniąc głęboko i okrutnie. Pytanie czy użyte pociski są dopuszczone przez konwencje międzynarodowe. I tak oto mamy juz dwóch zawiedzionych do ministra finansów albo ministra gospodarki, który jeszcze nie został powołany i nie wiadomo czy będzie ministrem finansów czy ministrem gospodarki. Pierwszym zawiedzionym jest Janusz Szewczak główny ekonomista SKOK, instytucji z której...

Drzwi trzasnęły i do mieszkania Hiobowskich wpadła przerażona siostra Łukaszka. - Widzieliście?! - wołała od progu. - Widzieliście?! - Karetka odjechała - babcia Łukaszka wynurzyła się z kuchni. - Nie wiesz po kogo przyjechali? - Po tą z trzeciego piętra! - Do nas by się tak nie fatygowali - rzekł ze smutkiem dziadek Łukaszka. - No, ale się ma męża, który jest wicedyrektorem Wojewódzkiego Oddziału Państwowej Niszczarni Papierów Wartościowych... - Jak dziadek wie o jakichś nieprawidłowościach, to proszę zawiadomić...

Cztery, pięć, sześć, Kaczor głodny, będzie jeść ! Mściciel z Nowogrodzkiej...    

No i po debacie. Treści komentował nie będę natomiast jako ciekawostkę parę wklejek z netu ;-) Poniżej Twit z dnia wczorajszego - ale wymowny i jakby całkiem aktualny ;-) https://twitter.com/AdamTyminski/status/655997343574196224 :-)  

Taki ortodoksyjny Żyd, kiedy ma problem, albo jakąś większą potrzebę – wypisuje na karteczce swoją prośbę do Boga i umieszcza ją pomiędzy kamiennymi blokami tzw. Ściany Płaczu w Jerozolimie. A Bóg... jak to Bóg - doskonale wie, co dla człowieka jest dobre i albo tę prośbę po swojemu spełnia, albo i nie. Z kolei człowiek, który taką prośbę do Boga złożył, czeka z ufnością na jej spełnienie w poczuciu zadowolenia z siebie, że podjął sensowne działania i teraz piłeczka jest po drugiej stronie. W Polsce Ściany Płaczu...

Płynęła spokojna, październikowa niedziela. Łukaszek udawał, że odrabia lekcje. Siostra Łukaszka uczyła się trudnej sztuki kulinarnej - jak ugotować jajko na miękko. Babcia Łukaszka sprzątała, dziadek Łukaszka odmawiał różaniec w intencji nawrócenia swojej rodziny. Tata Łukaszka odsypiał nockę - jego biuro też przeszło na trójzmianowy system pracy. Rząd zachęcał, aby jak najwięcej firm do tego się stosowało - dzięki temu była mniejsza różnica w poborze prądu pomiędzy dniem i nocą i mniejsze obciążenie linii...

Piszę do ciebie osobiście, bo Miśka nie chciałam angażować do naszych, babskich spraw. Bądź, co bądź - to jednak facet. Chyba. Poza tym on nie zna za dobrze niemieckiego. Ja też nie, dlatego piszę do Ciebie po polsku, ale tego już chyba sama się domyśliłaś. Zacznę od spawy, która spędza mi sen z powiek (przy okazji dziękuję za te niemieckie tabletki nasenne – to jest dopiero prawdziwy bayer). Chodzi mi o październikowe wybory, a w związku z tym o uchodźców. Czy mogłabyś mi tak, chociaż w przybliżeniu, powiedzieć - ilu...

Starzy górale mawiają, że aby zrobić porządek, to najpierw musi być bajzel. Wygląda na to, że bajzel w Europie już mamy. Czy uda się to wszystko posprzątać? Zainspirowany aktualną, nieodpowiedzialną polityką nie tylko europejskich władz, postanowiłem przedstawić w kilku małych fragmentach „wykrzywiony” obraz otaczającego nas świata. Choć, kto wie (nie mówią nam wszystkiego), może w niektórych aspektach ten obraz wcale nie jest wykrzywiony? Zerknijmy więc. Rzecznik polskiego rządu obwieścił, że Polska jest...

Panie Prezesie! Zniesmaczyło mnie to, co zdarzyło się wczoraj w Sejmie, więc, jako bloger konserwatysta postanowiłem napisać do Pana list. Otwarty, żeby pokazać, iż nowoczesność i innowacyjność nie są mi obce oraz dlatego, że takie są teraz standardy wynikające z ekologii oraz ochrony zdrowia. Papier się wykorzystuje najczęściej na ulotki i materiały reklamowe, a klej wącha. Po tym krótkim wstępie przechodzę zatem do sedna - Panie Prezesie, aleś Pan zamieszał. Jak słoń trąbą w barze mlecznym. Taki doświadczony polityk i...

- I po co to wszystko? - zirytowała się pani pedagog. - Po co to znowu odgrzebywać, szczuć i jątrzyć? Po co znowu o wojnie, o Niemcach? Są ważniejsze tematy! Ot, choćby uchodźcy. - My też kiedyś byliśmy uchodźcami - odparł pan od historii. - O! - Tak, proszę pani. I to przez Niemców. - A, wiem o co panu chodzi, my jeździliśmy do nich po pracę... - Najpierw oni przyjechali do nas. I o tym właśnie jest to dzisiejsze widowisko! Po czym zabrał klasę pierwszą a liceum i pojechali do Pawełkowic. Po drodze pan od historii opowiadał, że...

Co to była za impreza! Poszło na nią aż sto baniek! To nie ma to tamto! Zabawa przednia!  Słowa podane przez wyborców, do układania rymowanki: jesień, góry, pielucha, koksownik, poseł, referendum, uchodźca, trampolina, słota, automobil, kogut, McDonald, laparoskop, wyjście Obywatele! Za przyjście na referendum podziękowania z urzędu: Dziękujemy, żeście przyszli! A oto skład komisji: uchodźca – budowlaniec dziennikarz – narwaniec architekt – rysownik i rozgrzany koksownik. Był automobil...

Wszyscy wiedzieli, że na ostatnich piętrach bloku jest są problemy z wodą. - I z ludźmi - dodała babcia Łukaszka. - Co za ludność tam mieszka! Z wodą był ten problem, że bardzo często ona zalewała mieszkania poniżej. A to wyskoczył wąż od pralki, a to ktoś kran urwał i woda się lała przez pół nocy... Bo i do aktów wandalizmu często tam dochodziło. Zdarzały się one jednak rzadko, bowiem ojcowie rodzin, które tam mieszkały, rodziny swoje trzymali krótko. Gdy któreś z licznych dzieci spowodowali wyciek wody,...

Rozpoczął się rok szkolny. Uczniowie podążali w kierunku szkoły, gdzie powitał ich niecodzienny widok. - O ja cię - jęknął okularnik z trzeciej ławki na widok pojazdu stojącego przed wejściem do budynku. Wielki, czarny, błyszczący chromowanymi detalami traktor. - Tata mi mówił, że zdjęli VAT na ciągniki, i wszyscy rzucą się je kupować na firmę - powiedział Łukaszek. - Ciekawe kto nabył to cudo? - Psy! - rzucił okularnik. Łukaszek zaczął się stukać w głowę, ale zaraz przestał. - Agencja Ochrony "Kundel Bury" - Gruby Maciek...

Każde kolonie, nawet te feministyczne, mają jedną, ważną cechę. Kiedyś następuje ich koniec. Ale zanim do tego dojdzie... - Jest Zielona Noc! - wykrzyknął Gruby Maciek, stary, doświadczony bywalec niejdnego turnusu kolonijnego. - Czy to coś związanego z ekologią? - zapytała Julia. - Niezupełnie - i Gruby Maciek objaśnił na czym ten jakże piękny zwyczaj polega. Pozostało tylko wybrać ofiarę. - Co tu wybierać... - i okularnik spojrzał na panią kierownik turnusu. Pani kierownik opowiadała właśnie kolonistom, że wielkim zwycięstwem feminizmu...

- Kolonie to nie tylko ogniska, tańce i podchody - oświadczyła kolonistom pani kierownik turnusu. - To także sztuka i kultura. Dzisiaj pojedziecie do muzuem. Jedna z pań opiekunek zebrała wszystkich i oświadczyła, że wyruszają. - Gdzie autobus? - spytała jedna z dziewczyn. - Idziemy do wsi, na pociąg. - Mieliśmy jechać, nie iść! Nie mam odpowiednich butów! - Ja też! - zaczęły jej wtórować inne koleżanki. - Tylko do wsi! - zaczęła krzyczeć pani opiekunka. - Przecież to kawałeczek! Możecie chyba tyle przejść?! - Boże,...

- Zostawili nas - wyjąkała zdumiona Julia. Okularnik myślał błyskawicznie. Wsadził ręce w kieszenie i rzekł rozczarowany: - Zostawiłem telefon w autokarze, a ty? - Ja też. - No to kiszka. - Żadna kiszka! - rozzłościła się Julia. - Na pewno zaraz się zorientują, że nas nie ma i zawrócą! - Akurat... - Musimy tylko chwilkę poczekać! Minęło dwadzieścia siedem minut. - Jak chcesz, to sobie czekaj, ja idę - oznajmił okularnik. - Może złapiemy stopa - zaproponowała bez przekonania Julia. - W życiu i w tym kraju trzeba liczyć tylko na siebie....

Nawet na najgorszych koloniach zdarzy się jakaś atrakcja. Na koloniach feministycznych, jak poinformowano kolonistów, miał to być koncert w mieście powiatowym. Koncert miał być oczywiście lewicowy, co sugerowała sama nazwa = Lewica concret concert. - A kto gra? - zainteresował się Gruby Maciek. - Tu jest pełen program - powiedziała jedna z pań opiekunek. Zespoły był cztery. A zatem Johnny Firecat And The Obscenes. Był też Red Miller Band z grającym gościnnie na perkusji Richiem Calisią, bożyszczem kobiet płci obojga. Poza tym miała...

Dosięgło to i kolonii. także i tych, na których byli Łukaszek, Gruby Maciek i okularnik. - Nic na to nie poradzę - rozłożyła ręce pani kierownik turnusu. - Jest dwudziesty stopień zasilania. - Że co? - zdumiała się pani kucharka. - Co, gazet pani nie czyta? - Czytam "to, Co Jest". - To jest szmata a nie gazeta. Gdyby pani kupowała w kiosku "Wiodący Tytuł Prasowy"... - Się nie da. - Jak, najważniejszej gazety w tym kraju nie ma w kiosku? - Nie ma kiosku. - To gdzie pani kupuje "To, Co Jest"? - W naszym...

Pani kierownik turnusu zarządziła wycieczkę. Po kolonistów przyjechał autokar, zapakowali się do niego i pojechali. Mieli zwiedzać muzeum sztuki w pobliskim mieście wojewódzkim. Autokar zatrzymał się na wielkim parkingu pod wielkim centrum handlowym - bo tam był wielki, darmowy parking. Pani kierownik turnusu ogłosiła przerwę zakupową. Koloniści wysiedli z autokaru i snuli się leniwie po parkingu. I wtedy przewodnicząca rady kolonistów wpadła na swoją rodzinę. Mamę i siostrę. - Juluś! To ty! - ucieszyła się mama. - Co...

Gruby Maciek miał wtyczkę w kolonijnej kuchni. Pani, która gotowała polubiła go od pierwszego wejrzenia i dawała mu co raz to smakowite kąski i jeszcze smakowitsze informacje. ...pojęcia nie mam jak to ugotować - pożaliła się raz Grubemu Maćkowi. - Ja się gotowania uczyłam od babci i mamy. Nawet nie wiem co to właściwie jest. - A co? - zainteresował się Gruby Maciek. - Tofu - wyznała pani kucharka. - Wygląda toto jak stary ser zmieszany z błotem, a smakuje... Nawet nie wiem jak, bo nigdy nie jadłam. Ale mam zrobić na obiad i tyle, bo...

Na koloniach życie toczyło się swoim torem. Gruby Maciek, weteran kolonijny, szybko nawiązał kontakt z panią z kuchni. Pani z kuchni była wiekowa, ze wsi, uważała, że chłopak powinien mieć dziewczynę, a dziewczyna chłopaka i że dziewczyna powinna wyglądać jak dziewczyna. I że to, czego tu uczą, to skaranie boskie ich nie minie, no ale o inną pracę trudno. Gruby Maciek zawsze mógł liczyć na jakiegoś dodatkowego kotleta oraz informacje co która z pań powiedziała kierowniczce turnusu. Okularnik z trzeciej ławki robił wokół...

Kiedy przyszli z kwater do świetlicy, pani kierownik turnusu ustawiła ich w dwuszeregu, powitała ich raz jeszcze, po czym zapytała: - Od czego zaczniemy nasz pobyt na kolonii? - Od obiadu - zaproponował Gruby Maciek. Gruchnął śmiech i ironiczne komentarze. Wszystkie dziewczyny krzykliwie wyrażały swoje uwagi co do tuszy Grubego Maćka, wszystkie oprócz pulchnego, długowłosego dziewczęcia, które spojrzało na Grubego Maćka z ulgą. Gruby Maciek nie speszył się postawą dziewczyn. Gruby Maciek był bowiem wojskowym odpowiednikiem...

Uczestnicy turnusu dojechali na miejsce. Wszyscy wysiedli z autokaru i zaczęli rozglądać się ciekawie. Jakiś duży budynek w parku za wsią, jakiś plac... Wysiadali przyglądając się sobie uważnie i taksując wzrokiem. - Będzie kiepsko - wymamrotał okularnik z trzeciej ławki. - Same dziewczyny. - Patrzą na nas jak lew na pożywienie - jęknął Gruby Maciek. - Nie damy się - pocieszył ich Łukaszek. - Poza tym mamy dwie przewagi. - Jak przewaga? - rzucił zapalczywie okularnik. - Przecież ich jest więcej! - I w tym nasza przewaga. Taka duża grupa nigdy...

Łukaszek, Gruby Maciek i okularnik z trzeciej ławki stali na chodniku przy swoich plecakach i z ponurymi minami wpatrywali się w autokar. Autokar ten miał ich zawieźć na kolonie. Wokół autobusu krzątały się kompletnie niezorganizowane kobiety i dziewczyny. Jedynym osobnik męskim w ich gronie był kierowca autokaru Od tego roku kolonie był obowiązkowe dla wszystkich uczniów. Tak postanowiła pani premier Kowa-Epacz.Bo po pierwsze, nie może być, że młody człowiek jest w wakacje puszczony samopas, nie ma nad nim żadnej kontroli i nie...